Juga Mahu Rasa Dicintai

“Fokus pada pelajaran,” kata mereka.

Dan aku patuh. Aku pegang kata-kata itu sekuat yang aku mampu.Seolah-olah pendidikan ialah satu-satunya jalan menuju kebahagiaan.Sejak kecil, itu yang diajar. Belajar rajin-rajin. Kejar cita-cita. Kejar kejayaan. Cinta, perasaan, hubungan…semua itu boleh tunggu. Nanti akan datang juga, kata mereka. 


Dan aku percaya.

Aku belajar sungguh-sungguh.SPM aku? Cemerlang. Aku capai apa yang orang anggap mustahil. Asasi? Aku tamatkan dengan baik, walaupun penuh tekanan dan air mata yang orang tak nampak. Sekarang? Aku di salah satu universiti terbaik di negara ini.

Top 3. Tempat yang ramai orang impikan.


Tapi… kenapa aku masih rasa kosong?


Setiap pagi aku bangun, lakukan rutin seperti biasa. Kelas. Tugas. Ulang kaji. Pembentangan. Segalanya kelihatan sempurna di luar. Tapi dalam hati… hampa.

Ada ruang besar yang tak tahu nak diisi dengan apa.


Aku tengok orang sekeliling jatuh cinta. Bercinta, berpisah, menangis, kemudian jatuh cinta semula. Kisah mereka tak sempurna, kadang-kadang menyakitkan, kadang-kadang membingungkan.

Tapi mereka rasa. Mereka hidup.


Setiap kali mereka tengok aku, mereka akan pesan, “Jangan jatuh cinta. Nanti sakit.”

Dan aku senyum. Angguk.

Tapi dalam hati aku cuma fikir… sekurang-kurangnya mereka pernah dicintai. Mereka pernah dipeluk erat, dirindui seseorang, dihargai tanpa sebab logik. Mereka pernah jadi dunia kepada seseorang, walaupun sekejap.


Aku?

Aku tak pernah pun.


Tak pernah ada sesiapa yang betul-betul memilih aku. Tak pernah ada mata yang lihat aku dan terus tahu, “Aku nak dia.”

Tak pernah ada tangan yang genggam tangan aku dan berkata, “Aku akan ada dengan kau. Aku tahu aku patut bersyukur. Aku ada pencapaian. Aku berjaya.

Tapi pencapaian tak memeluk aku waktu aku rasa lemah. Pendidikan tak tanya aku sama ada aku rasa cukup atau tidak. Ia hanya memberi markah. Sijil. Dan tekanan baru untuk langkah seterusnya.


Tapi hati aku? Ia sunyi. Dan kekosongan ini… makin lama makin kuat bunyinya. Aku juga nak dicintai. Bukan sekadar disukai, bukan hanya dikagumi dari jauh kerana aku ‘cerdik’ atau ‘berpotensi’.

Tapi dicintai dengan dalam, dengan tulus, dengan cara yang tak masuk akal. Dicintai walaupun aku rumit. Walaupun aku senyap. Walaupun aku penuh persoalan.


Sebab mungkin…

kalau itu wujud, kekosongan ini tak akan rasa sebegitu menyakitkan. Dan aku tak perlu terus berpura-pura yang aku okay, bila sebenarnya aku cuma… kosong.


Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Aku Rasa Kosong

  Kebelakangan ini… aku sedar satu perkara yang aku tak berani nak akui sebelum ini. Aku rasa… aku tak betul-betul terhubung dengan sesiapa pun. Aku ada kawan. Aku berbual, gelak, jawab mesej. Aku dengar masalah orang, beri nasihat, dan senyum bila perlu. Aku buat semua itu seolah-olah aku kisah. Seolah-olah aku peduli. Tapi dalam hati… aku tak rasa apa-apa pun. Bukan sebab aku benci mereka. Bukan juga sebab aku nak jadi jahat atau tak berperasaan. Tapi ada satu dinding tebal antara aku dan dunia. Aku tengok orang dengan mata, tapi hati aku tak ikut sama. Aku boleh berlakon simpati, pura-pura ambil berat… tapi semuanya kosong. Kadang-kadang aku tanya diri, kenapa aku jadi macam ni? Kenapa aku tak mampu benar-benar rasa? Adakah aku dah terlalu penat? Atau aku dah terlalu lama menahan diri sampai hati aku beku? Aku cuba juga rapatkan diri. Cuba buka ruang untuk rasa. Tapi tetap… tiada apa yang sampai. Yang tinggal cuma senyuman palsu, anggukan sopan, dan mata yang berpura-...
Read more

Cuma Pilihan Kedua

 Bila Aku Cuma Pilihan Kedua Kadang-kadang aku pandang cermin dan aku rasa… aku cukup lawa. Aku tahu aku bukan sempurna, tapi aku selesa dengan diri aku. Aku suka cara aku senyum, cara aku bergaya, dan kadang-kadang aku rasa yakin dengan apa yang aku ada. Tapi entah kenapa, setiap kali aku fikir aku cukup… aku tetap rasa macam tak pernah cukup untuk sesiapa. Lelaki datang dan pergi. Mula-mula mereka kagum dengan idea aku, cara aku bercakap, cara aku fikir. Mereka selalu kata aku “menarik”, “lain daripada yang lain”. Tapi entah kenapa, akhirnya mereka semua berlalu juga. Mereka suka sebahagian daripada aku, tapi tak pernah benar-benar mahu keseluruhan aku. Dan yang paling menyakitkan… aku selalu jadi pilihan kedua. Bukan yang pertama dipilih, tapi yang dicari bila semuanya tak menjadi dengan orang lain. Macam aku ni cuma ‘option’ bila tiada sesiapa. Bila mereka bosan. Bila mereka rasa sunyi. Ia buat aku terfikir, apa yang kurang dengan aku sebenarnya? Aku mula persoalkan rupa aku. A...
Read more

Pertama Kali ke PBAKL

Pengalaman Pertama ke PBAKL Pertama kali menjejakkan kaki ke Pesta Buku Antarabangsa Kuala Lumpur (PBAKL), aku menyangka suasananya akan menggembirakan dimana ia bakal dipenuhi semangat ilmu, buku-buku menarik, dan mungkin suasana yang tenang. Tapi hakikatnya jauh berbeza daripada apa yang aku bayangkan. Sejujurnya, aku tidak begitu menikmati pengalaman itu. Keadaan di sana terlalu sesak dengan lautan manusia dari pelbagai arah. Setiap lorong terasa sempit dan semput. Orang ramai berhimpit-himpit, bergerak perlahan sambil menolak atau berselisih bahu. Panasnya pula menambahkan rasa tidak selesa, walaupun berada dalam bangunan. Udara seakan-akan terperangkap, dan aku hanya mampu bertahan seketika sebelum rasa rimas mula menguasai diri. Walaupun aku suka membaca dan mencintai buku, suasana seperti itu membuatkan aku sukar untuk menikmati apa-apa. Fokus aku terganggu, langkah terasa berat, dan keinginan untuk terus berada di situ makin lama makin pudar. Mungkin suatu hari nanti aku akan k...
Read more